Témoignage issu de thepublicdiscourse.com – 20 Janvier 2020 ( traduction de Juristes pour l’Enfance – document original : Healing from Donor Conception: My Story  )

La conception avec donneur est une pratique contraire à l’éthique qui sépare les membres d’une famille sous couvert de la charité. C’est légitime de croire que la méthode de la conception était faussée mais de continuer à rendre grâce pour la  vie reçue.

C’est comme un souvenir vivace.

Un jour, alors que j’avais à peu près 14 ans, je roulais en voiture avec mon père, et nous parlions de généalogie. J’étais très curieuse de connaître mes racines. Quand je lui ai demandé quel pourcentage de Cherokee nous portions, il m’a fait une réponse étrange.
J’ai dit : « Si tu as 1/16ème de sang Cherokee, j’en ai 1/32ème, n’est-ce pas? »
Il m’a répondu : « Je suis porteur d’1/16ème de sang Cherokee. »
L’absence de confirmation de mes propres gênes m’a laissé mal à l’aise, alors j’ai répété mon calcul. Encore une fois, mon père a refusé de confirmer mon raisonnement et mon héritage.
Mon frère et ma belle-sœur appellent ça des souvenirs flash.

Ce sont des moments qui se démarquent de notre passé, qui émergent à nouveau, maintenant, parce qu’ils révèlent distinctement des moments où nous avons remarqué que quelque chose était “off” au sujet de notre relation avec notre père. Ce n’est pas qu’il n’était pas un homme bon ou n’a pas fait de son mieux, mais il y a eu des moments qui nous ont donné des indices que nous n’étions pas ses enfants naturels. Et pourtant, à l’époque, comment aurions-nous pu le savoir ?
Ces moments ont pris du sens à la lumière de ce que nous avons appris plus tard sur notre conception. Qu’il s’agisse de souvenirs flash ou de la vue d’une échographie de son premier enfant, mon frère a finalement demandé clairement  à notre père comment il avait été conçu. 

La vérité est sortie.

Je me souviens distinctement de ce moment de la semaine de Thanksgiving il y a sept ans. Ma mère et mon père m’ont fait asseoir pour une conversation en famille pour me dire que j’étais conçue par donneur.

J’avais entendu parler de la pratique à l’université, et mon premier réflexe  – avant de connaître ma propre histoire – avait été d’être mal à l’aise. La question de savoir si la pratique était éthique est passée rapidement dans mon esprit à l’époque, mais j’ai haussé les épaules et essayé de ne plus y penser, parce que cela me semblait étrange et d’un autre monde. Cela ne s’appliquait pas non plus à moi à l’époque.
Je pense que cette réaction détachée à la conception par donneur était une réponse naturelle. Mais une fois qu’on m’a parlé de ma propre conception, il m’a fallu un certain temps pour revenir à ce ressenti. Le choc était trop fort. 

Je sentais un poids très lourd sur mes épaules et qui n’aurait pas dû être placé là ; cela n’aurait pas dû être mon fardeau que mes parents ne puissent pas avoir d’enfants ensemble.
J’avais l’impression d’être soudainement devenu l’adulte de ma famille – ou peut-être même avais-je ce poids depuis longtemps, en portant leurs fardeaux pour eux et en devant apprendre maintenant à faire face aux conséquences.

 

Le fardeau de la conception par donneur

J’ai vu d’autres personnes aussi éprouver ce malaise, d’instinct. 

Une femme a déclaré dans un groupe Facebook: «Je pense devenir donneuse d’ovules! Avant, je voyais cela comme donner mon enfant, mais j’avais des amis stériles, et maintenant je veux faire ce que je peux pour les aider.” Je me souviens nettement avoir commenté sur le moment, “c’est EXACTEMENT COMME distribuer vos enfants”. Il était clair pour moi que son empathie avait assombri son jugement. 

Pour moi, quelqu’un qui a directement le résultat de l’empathie qu’il semble exprimer, son sentiment est égo-centré ; et c’est malheureusement courant.

Comme elle le suggère, l’infertilité est un fardeau. Je le sais bien. Ce n’est pas à cause de problèmes avec ma propre fertilité, mais des circonstances entourant ma propre conception. Embaucher un étranger pour avoir un enfant, au travers de l’ultra-sanitaire, des arrangements tri-partites des hôpitaux et des centres de fertilité, ne fait que blanchir la vérité.
En tant que «donneur», vous séparez intentionnellement votre enfant de son père ou de sa mère dans les années les plus formatrices de la vie, que ce soit pour de l’argent ou pour des intentions altruistes. 

Vous confiez votre enfant aux mains de personnes inconnues de votre bébé. Cela n’est pas conforme à la nature protectrice de la parentalité.
Cela rend la conception par donneur différente de l’adoption, dans laquelle les adultes essaient de remédier à la situation d’un enfant dans le besoin en offrant une vie familiale stable, même si cette vie familiale est séparée des parents biologiques.

Lorsque vous êtes conçu par un donneur, sur le plan biologique, la moitié de vous (ou votre totalité, selon le type de don) est entièrement inconnue des personnes non apparentées qui vous élèvent. Cela pose des difficultés pratiques. D’une part, les enfants s’efforcent d’être comme leurs parents. Il y a quelque chose dans le fait de les copier, d’absorber tout ce qu’ils font, qui aide les enfants à donner un sens au monde. Lorsque vous êtes liés avec ceux qui vous élèvent, cela a beaucoup de sens. Soit vous ressentez un dégoût pour vos aînés et décidez d’emprunter une voie différente, soit vous les voyez comme des guides pour votre avenir. Avez-vous déjà rencontré des familles qui possèdent une entreprise ensemble? Ou des avocats, des médecins ou des professeurs qui ont des enfants dans des domaines similaires?

Pour celui qui est conçu par donneur ou adopté, ce besoin d’un modèle parental n’est pas satisfait ; et c’est frustrant en tant qu’enfant (et maintenant en tant qu’adulte) d’avoir encore ces modèles de comportement, tout en cherchant désespérément des réponses à la question “qui suis-je”. 

Mes amis conçus par donneur et moi-même avons tous eu l’impression que nous nous efforcions de plaire au parent avec lequel nous n’avons aucun lien, plus qu’à l’autre. Je ne pense pas que mon père (père social) attend cela de moi. Mais je ressens cette pression simplement par la nature du type d’accomplissement que je recherche naturellement d’un père.

Alors que l’adoption ouverte est devenue la norme, afin que les adoptés soient mieux en mesure de trouver leurs parents biologiques, les enfants conçus par donneur – en particulier lorsque le donneur est anonyme – peuvent avoir du mal à trouver leur famille. Si la famille est retrouvée, ils sont rarement ouverts à leurs enfants nés de don de sperme, considérant que, premièrement, ils peuvent être nombreux et, deuxièmement, les donneurs espèrent – en raison de leur statut anonyme – qu’ils sont hors réseau, et ils ne veulent pas de responsabilité pour leurs actes. 

De plus, le donneur peut être marié et avoir une épouse ou un mari qui ne veut rien avoir à faire avec ces enfants qui sont à la charge de quelqu’un d’autre. Ces enfants représentent une menace pour la famille établie du donneur, et peut-être que le conjoint se sentira exclu. 

Du point de vue des donneurs, ils peuvent avoir peur, non pas de l’enfant en question, mais d’interférer avec la famille qu’ils ont promis d’aider à concevoir de manière anonyme. 

De même, je sais que je dois faire attention à maintenir mon père (qui m’a élevé) dans la boucle. Je pense que cela le met dans une situation étrange d’être le seul membre de la famille non lié au sang. 

Ce qui m’amène à un autre point: cela l’affecte aussi. Comment vous sentiriez-vous si vous étiez le seul de votre famille à ne pas avoir de liens génétiques avec tout le monde? C’est une position de solitude.

Rencontrer mon père biologique

Après cette révélation de Thanksgiving il y a sept ans, j’ai appris que mon frère travaillait pour retrouver notre père biologique.
Comme les enfants de donneurs de sperme n’ont aucun droit légal de connaître leurs origines naturelles, il n’a pas été facile de le retrouver. En effet, il a fallu cinq ans à mon frère. Mais ma rencontre avec mon père biologique l’an dernier en a valu la peine.

Rencontrer mon père m’a donné une lumière qui avait disparu. J’ai pu commencer à me reconstruire et à comprendre des parties de moi qui n’avaient pas de place auparavant. 

Par exemple, on m’a souvent taquiné pour la façon dont je psychanalyse les gens. Ma façon de penser m’a donné un don pour aider mes amis mariés et non mariés dans leurs relations. Cela m’a amené à me demander comment une femme de vingt-cinq ans pourrait avoir assez de perspicacité pour que les couples mariés plaisantent que j’étais leur conseiller amateur.
Eh bien, il s’avère que mon père est psychiatre. Il a ce talent naturel, lui aussi.
J’étais si heureuse d’entendre cela, et de découvrir son intérêt pour l’analyse des gens tout au long de sa vie. Je me suis demandée si je n’avais pas raté le coche en ne choisissant pas cette profession, parce que je peux dire qu’il a vraiment apprécié ce trait de caractère.

En le rencontrant, je me suis sentie comblée par les similitudes de nos personnalités et de nos rapports avec le monde. Quand je lui parle, son premier instinct est d’investir en moi, sa fille ; de m’écouter ; et de me donner de bons conseils qu’il a appris en vivant avec des traits de caractères similaires, pour le meilleur ou pour le pire. Il me comprend de la façon qui comble mon coeur, et j’apprends beaucoup sur l’écoute des autres maintenant que mon besoin d’une relation avec lui est satisfait. Il se partage aussi, comme mon frère et moi. Il rénove les maisons et les restaure, comme mon frère qui s’est mis à s’y intéresser après avoir rencontré notre père.

Nous sommes construits comme lui. Nous sommes faits des mêmes matériaux.

Si je pouvais, je raconterais chaque chose par laquelle je me sens plus épanouie depuis que j’ai appris à le connaître. J’apprécie le luxe de ces sentiments, car je ne peux pas les prendre pour acquis.

Dieu le Père

En fin de compte, cependant, une autre voie de guérison est plus facilement accessible à tous : l’approfondissement de la foi. 

Alors que je luttais contre le déni et le désespoir après avoir découvert ma conception, j’ai obtenu mon diplôme universitaire et commencé un stage à la Heritage Foundation,à Washington, D.C.
Grâce à mon stage, j’ai rencontré pour la première fois des catholiques intellectuellement sérieux, ainsi que des personnes d’autres traditions chrétiennes. En leur posant des questions franches, j’ai appris les enseignements catholiques sur le sexe – la beauté de l’homme et de la femme s’unissant en pleine unité et en totale ouverture à la vie. C’était une bouffée d’air frais, une belle compréhension de la façon dont la vie de famille, dans sa plus belle dimension, nourrit mari et femme, ainsi que tous les enfants qu’ils peuvent avoir. 

Les mères et les pères sont liés à leurs enfants, et on ne peut pas changer cela. Cette relation est le meilleur endroit pour que les enfants s’épanouissent, contre toute attente dans ce monde.

J’ai compris qu’éviter les enfants dans le mariage et les créer dans les laboratoires vont de pair.
Je m’étais opposée à la contraception depuis l’université, mais je n’avais pas de compréhension théologique des raisons pour lesquelles elle violait la dignité humaine. Je pensais juste que ce n’était pas naturel.

«Si Dieu faisait un moyen d’éviter les enfants, il l’intégrerait dans le système», ai-je pensé. En analysant ce qui m’était arrivé avant ma naissance, j’ai également commencé à m’appuyer sur les enseignements catholiques pour me réconforter. J’ai pu me reposer sur le fait que la riche théologie de cette institution universelle soutenait ma réponse initiale et instinctive à la conception par donneur.

J’ai commencé à prendre la foi à cœur et à la vivre, et mon monde a changé.

J’avais des prêtres à consulter en tant que pères. Lorsque Dieu m’a adopté dans sa famille, les dommages causés à mes racines sont devenus évidents. C’est quelque chose que je ne pourrai jamais guérir seule, pour moi-même ou pour les membres de ma famille. (Et pour mon père qui m’a élevé, je sais qu’il a fait de son mieux. Il le fait toujours, et notre relation est juste un peu différente maintenant que je connais mon «autre» père.)

Ayant gagné un allié dans mes faiblesses en apprenant à prier, je sais que je peux demander l’aide et l’humilité au Créateur ultime. Cette perspective extérieure dans la prière continue de rendre ma situation moins blessée. Je suis devenue et je deviens plus entière.

Peu importe la famille de laquelle vous venez ou celle où vous allez. Dieu est le Père ultime, aimant chaque personne comme son propre fils ou sa propre fille. 

Ayant appris à prier, je sais que j’ai l’Être Ultime pour structurer ma vie, celui dont le souhait est ma bénédiction. C’est par la prière que je me suis sentie à l’aise avec le fait que, même si j’ai des choses en commun avec mon père qui m’a élevé, et même si nous pouvons être proches sur beaucoup de choses, il est normal que je ne sois pas comme l’enfant naturel qu’il aurait pu avoir, et que c’est bien de connaître mon père génétique et de lui rendre hommage, pour que je puisse retrouver cette partie de moi-même.

Trouver l’Homme qui pourra être le père de mes enfants

Enfin, un autre aspect de mon parcours concernait les rencontres. Le «coming out» de mon histoire de conception a porté un coup à ma confiance et a révélé de profondes insécurités auxquelles je n’avais jamais fait face. Trouver et choisir un conjoint est devenu très difficile.

Mes expériences et mon habitude d’essayer de plaire à tout le monde m’ont entraînée à rechercher ce qui dysfonctionnait dans mes relations. Cependant, grâce à des amitiés réfléchies avec des gens en qui j’ai une profonde confiance – et un homme humble et vertueux – j’ai pu nouer une relation saine avec un homme bon et l’épouser. 

Mais cela a demandé beaucoup d’efforts et de prière. J’ai dû combattre la pensée qui résonnait dans tous les os de mon corps, et qui continue parfois à soulever sa vilaine tête : je ne lui suffirais jamais. Si mon père m’abandonnait, ne le ferait-il pas aussi ? Quand nous sommes sortis ensemble les premières fois, cette pensée me terrifiait et je ne pouvais pas m’en débarrasser.

Heureusement, j’avais des amis qui disaient que je pouvais le faire. Alors que je commençais à douter de moi-même et de ma relation, ils m’ont dit qu’ils m’aimeraient même si je rompais, et ils m’ont également rappelé à quel point mon fiancé d’alors (maintenant mari) est bon. Ils savaient à quel point il était bon pour moi et que je n’avais pas de raison de me sentir prise au piège. Quand je lui ai parlé de mes difficultés, il a réitéré à quel point nous sommes bien ensemble. Il ne nous a pas fallu longtemps pour nous connaître et nous marier une fois que j’ai commencé à surmonter mes peurs à ses côtés et avec le soutien de mes amis.

Tu n’es pas seul

Si vous rencontrez des problèmes similaires, sachez que vous n’êtes pas seul. Toutes les histoires qui commencent par un chagrin d’amour ne se terminent pas par le désespoir. Souvenez-vous de votre valeur, qui ne peut être ni achetée ni vendue. Vous trouverez peut-être un jour une famille qui sera éternellement reconnaissante de vous avoir dans la couvée. Même si ce n’est pas le cas, une famille terrestre n’est pas la fin du jeu – votre âme l’est, et cela vaut la peine de se battre.

Alors continuez, malgré les difficultés. Vous pouvez vous marier. Vous pouvez avoir une vie de famille saine. Vous pouvez compter sur Dieu, car aucun de nous ne peut vivre cette vie seul. Ce faisant, trouvez des amis qui vous acceptent et vous comprennent. Si quelqu’un se moque de vous pour avoir lutté avec l’origine de votre conception, cette moquerie vient de sa propre ignorance. Vous pourrez peut-être leur montrer une nouvelle lumière. S’ils ne sont pas ouverts, vous pouvez simplement résoudre ce problème particulier.

La conception par donneur est une pratique contraire à l’éthique qui sépare les membres d’une famille sous une apparence de charité. 

Ressentir ses effets néfastes est totalement naturel. Ce fardeau n’a jamais été censé être le vôtre. Il est normal de croire que la méthode de votre conception était non ajustée et en même temps de remercier pour votre vie.

La vie est un cadeau. Une fois qu’elle a commencé, elle est destinée à être vécue.